Sedikit Hiburan - Koleksi sms lucu Terbaru 2015

Kalaupun sms sudah mulai tertinggal, dan tergantikan dengan adanya aplikasi chat, tetap saja sms masih diperlukan. Ayo kita ceriakan orang-orang yang kita kenal melaui hp kita, kan sekarang ini tipa provider menyediakan ratusan sms gratis, biar gak mubazir kuota sms gratisnya mending pake buat ngirim sms lucu saja. Dan buat kamu yang lagi tidak ada inspirasi untuk membuat sms yang lucu lucu yang ingin kamu pakai untuk menghibur teman, keluarga, suami, istri, dll yang masih manusia, karena gak mungkinkan kodok yang baca SMS atau singkatan dari Short Messaging Service sebuah layanan pesan teks singkat yang kamu pakai di handphone kamu.

Dijamin ngakak setelah baca koleksi saya ini, jangan lupa kalo ada ide sms lucu yang pengen ditulis disini, tinggal kasih komentar saja yah :D

Berikut ini adalah koleksi SMS dari berbagai sumber yang saya kumpulkan update baru :

=========================

Saat masih sekolah diriku menyadari, "Rajin Pangkal Pandai". Ketika mulai bekerja aku paham, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah aku tahu, "Nikmatnya Pangkal Paha"

=========================

Cinta bukanlah sesuatu hal yang harus dimiliki

Tetapi cinta untuk kamu rasakan

Jika kamu merasakan sesuatu getaran dalam dirimu

Itu bukan lah cinta

Melainkan

Kesemutan hehe

=============================

Tuhan menciptakan manusia dengan berbeda beda

Ada yang jelek dan juga ada yang cakep

Kalo yang cakep yang kirim sms ini, sedangkan yang jelek baca sms ini

Kita harus besyukur menerimanya

=======================

===========================================

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu..

Mencuri pandang hanya untuk melihatmu..

Ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu..

Agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu...

===========================================

Kuterpana menatap matamu..

Jantungku berdegup keras..

Napasku pun terhenti..

Benarkah smua yg kurasakan ini?

Kuberanikan diri bertanya padamu..

"Kamu kentut ya?"

===========================================

 Hari ini aku kangen banget sama kamu..

Aku sangat merindukanmu..

Aku ingin kamu kerumahku..

PLEASE balik sama aku..

Karena aku benar-benar butuh seorang PEMBANTU

===========================================

Cinta itu ibarat kentut....
klau d than skit...
klau d lepas psti jd ribut...

===========================================

 kawan,, aku pamit yahhh...
kemaren aku baru cek up ke dokter..

dan hasilnya sangat mengejutkan dan tidak pernah aku sangka sebelumnya...

oleh dokter aku di vonis kena penyakit "dashing"

semacam penyakit makin cakep dan keren gitu,, g menular se... tapi g bisa di sembuhkan....

 ===========================================

JIKA BOBO.?DREAM OF ME..

JIKA SEDIH..?REMEMBER ME.!

JIKA LG BT.?CALL ME.!

JIKA BHAGIA.?SMILE FOR ME? 

JIKA LAPAR?REBUS AJA SUPERMIE.

===========================================

SAAT ITU...

SAAT PERTAMA KITA BERTEMU...

KITA DUDUK BERSEBRANGAN...

KU PERHATIKAN KAMU MENGHAMPIRIKU & MENGULURKAN TANGAN...

"MINTA SDEKAHNYA BANG"

 ===========================================

Maen raket sambil nyemes.
ada monyet lagi baca sms.
ada copet jalan lurus.
eh, si monyet baca terus.
ada copet makan tape.
eh, si monyet mainan HP.

===========================================

===========================================
Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!"
Nenek sewot : "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"
==============================
IF u need ADVICE, message me.
If u need FRIEND, call me.
If u need HELP, e-mail me.
If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat dihubungi. terima kasih.
=================================
Ketika masih sekolah kusadari, "Rajin Pangkal Pandai". Saat sudah bekerja kuyakini, "Hemat Pangkal Kaya". Setelah menikah kurasakan, "Nikmatnya Pangkal Paha"
==============================
"Barang siapa yang menghambur-hamburkan SMS-mu dan menggunakan Pulsamu dengan sia-sia maka merugilah mereka dihari penagihannya". (An-Nokia ; ayat 3310).

======================================
Orang Kalau Kentut

Orang Amerika kentut bilang, "EXCUSE ME". Orang Inggris kentut
bilang, "PARDON ME". Orang Singapore kentut bilang, "I'M SORRY". Kalo
Orang Indonesia kentut, pasti bilang, "NOT ME!! NOT ME!!"
===========================================

Noni : Coba tebak kuatan mana antara laki laki dan perempuan

Ajeng : Kuatan Laki laki lah, alesannya bapak saya kuat ngangkat beras, tapi kalo ibu saya ngga bisa

Noni : Kuatan perempuan taoooo

Ajeng :Kok bisa??

Noni : Kan kalo perempuan bisa bawa dua gunung tanpa bantuan, sedangkan kalo laki laki cuman bisa bawa dua telor itupun di bantuin sama burung hihi

Ajeng : Hahh!!!

==============================

Aku tahu kamu lagi bersedih karena terluka..

Maka, ijinkan Aku untuk merawat lukamu..

Karena ...

Kebetulan ...

.Aku Jual Plester !

========================

Kalo bahasa inggrisnya beras adalah rice
Kalo bahasa inggrisnya panjang adalah long
Jadi, K'lo bahasa inggrisnya beras panjang adalah LONGTONG
===================================
When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL".
When i see a little girl, i remember "BARBIE DOLL".
But when i see u, i remember "PANADOL"
====================================
Sifat cowok :
1. Kreatif
2. Ambisius
3. Modern
4. Pesimis
5. Radikal
6. Eksotik
7. Tangguh
Kalau di singkat, sifat cowok itu K.A.M.P.R.E. T.
=============================
Berita hari ini:
Seorang ibu & anaknya tewas akibat tersambar petir.
Kini polisi sedang berusaha untuk mengejar petir tsb
========================
SELAMAT!!!!

Anda mendapatkan kado dari Digital LG!!

Pilih yg anda suka :

1. Digi-Last Mobil
2. Digi-Link Truk
3. Digi-Ring Polisi
4. Digi-Git Anjing
5. Digi-Lir Banci
===================================
Aku merasa SIMPATI padamu, karena km ibarat MENTARI yang sinarnya membuat hatiku sebening XL, dan aku bisa BEBAS mencintaimu, sepu-AS hatiku, dan kamu pantas di acungi JEMPOL, karena dari segi fisik kamu adalah cowok yang sangat FLEXI-bel. Oleh sebab itu kamu menjadi FRENS-ku sampai saat ini, sayang!!
========================================
TEST MATA:

$

dolar. . . .

¥

Yen. . . .

£

Euro. . . .

Rp.

Rupiah. . . .

hasil test mata:

ANDA POSITIF MATA DUITAN. . .
======================================
"Ya, Tuhan... ampunilah yg baca sms ini, ia jarang berdoa! Hobinya hanya baca dan kirim sms aja."
=======================================

Cara Awet Muda, yaitu :
1. Banyak minum air kelapa muda.
2. Minum jamu awet muda.
3. Makan "Daun Muda".
4. Punya "Istri Muda".


====================================
mw tau alasan knp aq sms qm...??

4% mw tw kabar

3% perhatian

2% kangen

1% peduli

90% sayang

iya,sayang banget!!!

sayang banget kalo sms gratis ga dimanfaatin!!!

hehehe...
=============================
Pagi ini..
Aku tak sanggup makan,karna ingat kamu..

Siang ini..
Ku tak enak makan,karna kangen kamu..

Malam ini..
Aku tak bisa tidur karna...


LAPPAARRR!!!
=========================
.+""+..--.
( |==O==,===:::
'+..+"'--''

Q mænkn gitar utk mu,
Q nyanyikan lagu..!!
Nina bo2k oh Nina bo2k..
kLo tdk bo2k.. Q yg bo2k..!!

Good Night, met bo2k ya...
=======================================
cinta itu buta, buta itu gelap, gelap itu hitam, hitam itu monyet, monyet itu yang baca sms ini.
===============================
..--""""""""""""""""|
/__ SMS GRatis. |
'-o-""""""""o""o"""

dren.. dren.. dren..
tiiid.. tiiid.. tiiid...
Awas... Sms Gratis mo lewat!

=================================
Pandangilah langit sebagai kebesaran tuhan, pandangilah laut sebagai anugrah tuhan, dan pandangilah cermin sebagai KUTUKAN TUHAN.
=================================orang gila ditegur orang sumbing. "dasar gila. celana difake tutufin fala... bukan difake tutufin fantat!"
jawab orang gila, "lu yang gila!!! bibir bagus2 digunting"
==========

Aku Ingin Katakan Something To U Tapi Jangan Marah Yah! Jangan sampai pershabatan kita rusak.

Aq Tau ini Terlalu Cepat Sebelum Aku Terlambat dan Sebelum Orang Lain Katakan PadaMu Lebih Baik

Aku Katakan Sekarang kalo aku ingin bilang 1 2 3 jangan lupa pipis dulu kalo mau bobo'...!!!
====================================
Dinyanyikan dengan nada balonku ada lima

Sapiku ada lima
rupa-rupa warnanya
hitam putih kelabu
yang dua enggak tau

Sapiku hilang empat..aw..
hatiku sangat kacau
sapiku tinggal satu
mukanya kayak kamu
=========================Carilah istri yang SALEHA (Suka Lupa Pake Beha) agar jadi SAKINAH (Sekali Kena Ingin Nambah) & jadilah suami yang SIAGA (Siap Antem Pakai Gaya Apa Saja).
=================================Kita jangan jadi Generasi P18:
Pergi Pagi Pulang Petang Pala Pusing Perut Perih
Pinggang Pegal Pegal Pantat Panas Penis Penyakitan
Penghasilan Pas Pasan
==================
Pohon Pisang,Pohon Palem
Tadi siang,sekarang malem
Pohon palem di seruduk kebo
Met malam, kebo...
==================
Setelah JABOTABEK pemerintah akan membuat program 3 kota bersaudara ( Three sister cities ) yaitu NGAWI - CENGKARENG - CIOMAS yang apabila disingkat menjadi NGACENGMAS ....
=====================================
Kakek moyangku seorang pelaut,
Punya senjata dibawah perut,
Bisa memanjang bisa mengkerut,
Sekali tembak perutmu gendut..
================
cinta ini, cinta adalah, cinta caraku, cinta untuk, cinta membuat, cinta monyet, cinta bingung.

"Bacalah tanpa menggunakan kata cinta".
==============
Jika Anda Punya HP Nokia 3210 Segera Tukar Tambah Dengan Nokia 8210 cukup menambah 5000 saja.
3210 + 5000 = 8210
==================
Hai orang2 beriman janganlah kamu meminum minuman keras karna itu adalh minuman setan dan jika kau terus meminumnya nanti setannya minum apaan?
==============

dokter RS jiwa melihat pasiennya buat kopi lalu memasukkan sebutir obat ke dalamnya.
dokter: obat apa yang dimasukkan ke kopimu?
pasien: obat penurun panas biar kopi cepet dingin!
=======
Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat
menjawab, "ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."
============
Jatuh cinta berjuta rasanya ...

Jatuh dari sepeda cuma satu rasanya:

SAAAKIIIIT!
=====
Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya MBAHMU!!
========
Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?" tanya

seorang polisi kepada seorang pengendara motor.

"Saya lihat, Pak."

"Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?"

"Saya tidak melihat Bapak." :D
========
PLN mengumumkan PEMADAMAN LISTRIK BERGILIR sudah ditiadakan, diganti dengan PENYALAAN LISTRIK BERGILIR
======
Batang Jengkol Daunnya Dikit Bangeeet,
Orang Miscol Tandanya Pelit Bangeeet.
Judul Pantun : Orang miscol makanannya jengkol
=======
Cara Ngerayu Cewek

cowo: Mbak, bapaknya ahli perbintangan ya??
Cewe: Ah.. tidak, memang kenapa??
cowo: Saya melihat bintang bersinar dimata mbak…

cowo: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya saja
Cewe: Loh?? kenapa??
Cowo: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis sih..
Cowo: “Mbak punya obeng nggak?”

Cewe: “Hah? Gak Punya tuh.”
Cowo: “Tapi kalo nomor telepon punya,kannn????”
cewe: ada palu mau?…

Cowo: “Sayang, kamu itu seperti sendok…”
Cewe: “Kenapa?”
Cowo: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku… aiihhhhh”
===========
tau ga ?
dirimu seKOKOH candi borobudur
kasihmu seHANGAT gurun sahara
cintamu sePANJANG tembok cina

d
a
n

otakmu seMIRING menara pisa...

=======================================

Imamnya sudah datang
Makmumnya sudah banyak
Kain kafannya sudah beli
Krandanya sudah siap
Kuburannya sudah digali..
Tapi mayatnya dimana?

 =====

Seorang ibu bertanya pada anaknya yang berusia 6 tahun,

“Kamu nanti kalau sudah besar mau jadi apa nak?”

Sang anak menjawab dengan tegas, “Aku mau jadi polwan bu.”

Tidak kalah tegas ibunya menjawab, “Tidak boleh!”

Si anak bingung lalu mengganti jawabannya, “Kalau tidak boleh aku mau jadi peragawati saja bu.”

Kini si ibu semakin marah, “Apa-apaan kamu, masa mau jadi peragawati. Tidak boleh!”

Si anak mulai merasa takut, lalu menjawab dengan gemetar, “Kenapa semua tidak boleh bu, apa aku cuma boleh jadi ibu rumah tangga saja?”

Si ibu sekarang tidak marah lagi. Namun ia menangis dan memeluk anaknya dan berkata, “Karena kamu laki-laki, Joko!!”

=======================

Tweet